6. Позицыи калоебания
Дождавшысь, когда Медветь окончятельно привыкнет к Вашему присуцтвию, можно переходить вплотнуйу к медвоебанию.
Калоебание - так обычно называйут медвоебание из-за его спецыфического характера - требует серьёзной подготофки, моральной и фезической. Обычно медвоёберы посещают спецыальные курсы, но немало ещё в нашей стране шерлотанов, наберающих группы доверчивых чайникоф, не имея на то розрешения провсоюза белорожников. Введу абзорного хорактера настоящего трактата не представляетса возможным подробно остоновитса на упрожнениях, рекомендуемых медвоёберам. Всем заинтересованным можно пока порекомендовать зомечятельную книгу профессора Р.Бронфмана "Правильное Медвоебание и подготофка к нему" (Москва, 1985, изд. "Здоровье").
Обычно калоебание производитса следующим образом:
Дождавшысь, когда Медветь сядет испражнятса, тихо подкрадываютца сзади так, чтобы Медветь не видел, и быстро готовят член. Для этого целесаобразно иметь зажыгалку или спичьки чтобы проколить эглу или нош перед надрезанием. В момент испражнения подносят член к Медвежьему оналу и, как только последняя порцыя кала выпадет наружу, вводят его вовнутрь, осторожно отведя хвост в сторону. Вводится сразу весь член, одним толчком (поэтому так важно подготовить его заранее). Медветь вначале думает что это очереднайа порцыйя кала, и на этом сопственно и строитса весь рассчёт. Это - самайя ответственная часть процедуры, т.к. если, скажем, член не оказываетса мгновенно в онале Медведя, то он может обеспокоитса и покалечить медвоёбера. Тагже, если медвоёбер замешкается, он может прапустить благопреятный момент, и онал зокроется. Некоторые читатели уже спрашывали - как же можно мгновенно ввести член, да еще и в онал? Ответ заключаетса в том что, во-первых, онал в этот момент обильно смазан каловыми массами, и член входит глатко. Во вторых же в момент введения члена Медветь тужится, что соотвецственно раскрывает онал навстречю члену.
Как только член медвоёбера оказываетса в онале, Медветь начинает кряхтеть и безпокоитса, но уже после нескольких возвратно - поступательных двежений ему обычно становитса преятно и он не атакует.
Позицыи в медвоебании диктуютса позой Медведя. Чясто Медветь остаётся в позицыи "како", тогда целесообраздно положыть хвост себе на плечо, присеф на калени. В этой позицыи нескалько затрудненно возвратно-поступательнойе перемещение, но есть методы, пазваляйущие тем не менее продолжать палнаценный акт медвоебания. К премеру, рекамендуетса прогнутса назат, встав при этом на цыпочки, и положиф голову на землю (или траву) и сильно напрегайя егодитсы жопы. В этом паложении, называемом тагже "Лук", важно, чтоп область таза была высоко поднята, аммортезируя движенее Медвежьего онала.

А мне дадите попробовать? Я всё отсасываю и отсасываю у Степана Ж, а вот ебать кого-нибудь - никогда. Надо же когда-то начинать. Но вот незадача: нечем! Хуя то у меня нет вообще, даже маленького как у комара. Может клюв его сможет заменить? Вчера потыкал в анус Святого Отца Кукундия. Он от неожиджанности пукнул и сказал, что было щекотно. Первый блин комом, но я буду продолжать учиться и достигну высот своего папы, а затем начну ебать и грибы.

как раз по размеру подошел. Потом запек в духовке и умял за обе щеки - заебись получились шампиньоны, фаршированные спермой

Папаня, спасибо за наводку. Купил сегодня в магазине пакет шампиньонов, и переебал их все - прямо в их трубчатые ножки, хуй

Хомячок, сынок, если ты хочешь выебать самое крупное животное на Земле, ты идешь не туда! Самое крупное животное на земле это не синий кит, а какой-то гриб, у которого грибница весит 1000 тонн! Тебе надо начинать ебать грибы уже сейчас и к пенсии ты справишься. Торопись, сынок, хомячки живут недолго!

Однако, папашка, хомяк ты походу опытный и я хочу спросить у тебя совета. Скажи мне как зоофил зоофилу. Вот у меня к примеру уже есть нехуевый опыт. По молодости поябывал мышек-полевок. Потом взялся за хомячих, многих передрал. Потом согрешил с крысой, выебал ондатру, кролика, потом бобра. Сейчас ебу енота...

Попробую потом выебать человека, но что дальше? Так на этом остановиться? А хочется то все большего и большего! Хочу расти и развиваться, выебать корову, потом носорога, бегемота, затем тигра и слона. А кончить карьеру хочу, покрыв синего кита - самое крупное животное на Земле! Это был бы пик моей карьеры!

Как думаешь, возможно ли это для простого скромного хомячка?

Папаша, ты опоздал со своими проповедями. Я лично давно уже ебу енота. Улучшаю момент когда он начинает стирать и пердолю его в задницу долго-долго! Он, правда, пока нихуя не чувствует моего мощного хомячьего дрына. Зато спокойно продолжает стирать.

В очередной раз напоминаю - Новый Император Кукушонок - мой преемник и все должны повиноваться ему. А духовным лидером Империи был и остаюсь я - Святой Отец Кукундий Немиров Первый и до бесконечности!

А я захожу в гостевую императора на корточках жопой вперед и плюю в его величество какашками!

Я был верен только одному Кукушонку, но он мертв, а этот - самозванец. Достаю свой лазерный меч и испепеляю его мохнатую, испачканую калом задницу.

Хомячки, перед тем, как приступать к сексу с людьми, следует попрактиковаться на зверьках поменьше. Идеальными объектами такой практики оказались еноты! Действительно, еноты, эти забавные полосатые пушистые зверьки, обладают для хомяков несомненной сексуальной привлекательностью. Плюс небольшие размеры плюс незлобливый нрав. К тому же известно, что из енота-полоскуна можно воспитать прекрасную подругу - домохозяйку. Итак, как соблазнить енота?

Император нуждается в медведях! И в дурацких советах тоже! Нас любят самые красивые иужчины мира в жопу и в рот и никакие женщины нам не нужны!

Папа, жду с нетерпением продолжения трових статей.

Император не нуждается в медведях! И в дурацких советах тоже! Нас любят самые красивые женщины мира и никакие медведи нам не нужны!

Продолжаем серию "Как ебать медведя":

3. Как искать Медведя
Как уже упаминалось, Медветь жывёт в белроге. Канешно, можно просто пытатца найти Медведя в лесу, но, к сожалению, папуляцыя Медведей невелика и шанс наткнутца на него просто так мизерн. В свези с этим рекамендуеца-таки искать белрогу. Белрогу, как Вы уже наверное догодались, можно опознать по белым рагам, вазвышающемися над нею. Сама белрога незаметна паскольку разпологаетса под землёю. Кагда-то давно рага отпугивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они служат Медведям недобрую службу, открывая разположенее белроги вездесущщим медвоёберам.
Вместе с тем обнаружыть белрогу не так-то просто уже из-за таго, что их мало. Зачястую, уже обнаружыв белрогу, можно наткнутса на другого медвоёбера, стерегущево Медведя. В связи с этим целесообраздно пользоватса услугами белорожников, каторые занимаютса поиском белрог. Провсоюс белорожников координирует их усилия, и все найденые белроги вносятса в секретную базу данных, доступ к каторой охроняетса не хуже презедентскаго чемодана с крастной кнопкою. Правда, два года таму назат группа кременальных медвоёберов сумела тайно выкрасть одну из карт с обозночением местонахожденея более чем 10 белрог. Воры злоупатребили палученым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бросились медвоебать всех сразу. Преблезительно через пару месятсев группа белорожников, подкармливавшая Медведей в том раёне, наткнулась на человеческие рага, вадружонные над несколькими белрогами.
Услуги белорожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и старые медвоёберы способны сами найти белрогу, к таму же не зарегестрированную белорожниками, ревнастно оберегающими все сваи абьекты.

А я вот после вчерашнего перепою зигзагообразно блюю на твою империю. Меня тоже амнистируют?
Я это делаю умышленно - мог бы отойти в сторону, но не хочу!